Den smala sidan av myntet.

Nånstans i europa, troligtvis tyskland sitter ett gäng pampar runt ett stort runt bord. Troligtvis är det tyskland i alla fall, då jag inte litar på tyskar så verkar det stämma med historien jag skall berätta. Det skulle kunna var Ungern med, alltid trott att dom luriga typerna har haft nått annat än salamitillverkning i görningen (ett land kan omöjligt gå runt på salami)

Hursomhelst så sitter dom där med sina mörka pengakåta ögon, Dom sitter där och driver sin komplott som går ut på att vi ovetande blir av med rättigheten att köra kundvagnar i våra butiker, köpa vårat nikotin när det är riktigt krisigt. Jag kan se dom framför mig på nått konstigt sätt när det fattas pengar tex i Mc-driven. Jag ser dom framför mig när dom sitter där lönnfeta i sina skrynkliga kostymer och bestämmer över dig och mig. För varje gång det fattas några få kronor på det du skall köpa så vrider dom sig i orgasmiska kramper runt det här runda bordet samtidigt som dom slår ihop sina feta händer..

Ni som har sett actionfilmer förr vet att hjälten som avslöjar dom får det hett om öronen, men jag är beredd att ta den smällen. Jag gör det för eran skull, Jag gör det för rätten att använda kundvagnen när du vill och köpa ditt snus.

Nu kan ni tro att jag har tappat förståndet, men ack vad ni bedrar er. Bevisen är rakt framför era ögonen, det är bara att öppna dom och släppa in sanningen.
Jag pratar såklart om biltillverkarna. För inte fan kan så många tillverkare ha så många inkompetenta ingenjörer bakom ritborden när en ny bil skall lanseras. Inte kan väl alla ha misslyckats så fatalt på kromosoninventeringen?
Tänk på det, om ni tappar ett mynt mellan sätet och mittkonsolen så är det borta för alltid. Inse det, borta för alltid ni kommer aldrig se det mer. oavsett om du petar med allt du har så finns det inte en chans. Du sitter gråtande på knä framför din bil samtidigt som kundvagnarna bakom dig skriker:

- Hyr mig, det kostar endast en femma.

Man ser verkligen hur gallerna böjer sig till ett hånflin på vagnen medan din självkänsla rinner ner i närmsta brunn som en monsunflod.

Jag jobbar som tekniker och jag lovar det finns inte en enda jävla chans att en ingenjör lyckas skapa detta fackverk av mattor, stålkonstruktioner och plast utan att vilja jävlas med oss. Pamparna runt det runda bordet skriker av lycka när deras forskningsavdelning har kommit på ett sett att optimera springan mellan sätena för att passa den nya valutan. Men jag har nästan kläckt deras onda planer nu. Precis som i davincikoden.



(myntet på bilden har inget med historien att göra)
Till min fru: Om du letar efter din parkeringsvagnstia så ligger den i BMW:n Handla med andakt för den då den nu är fotomodell.

Men varför?

Jo även om inte pengarna direkt kommer tillbaka till pamparna så tar bilskrotarna hand om mynten. Bryggan emellan där har jag inte riktigt klurat ut än men jag är övertygad om att antingen maffian eller utomjordingar är inblandade på nått sätt.
Troligtvis även Fredrik Reinfeldt och Orup. Har aldrig litat på någon av dom.
Att Orups "då står pojkarna på rad" blev en hit borde ju peka på att nått inte står rätt till.

Hur kom jag till insikt?

Jo, när jag idag på väg hem från jobbet skulle stanna för att köpa snus så fattades det fyra kronor. Efter att ha offrat parkeringskassan så fattades det en krona.
Många med mig vet att det finns mynt under sätet, så det var bara att ställa sig på knä i framsätet och helt ohämmat visa röven för hela statoils personal och kunder.
Mycket riktigt så låg den där, men chansen att få upp den borde jag ha förstått vara lika liten som att gå på en spelning med George Michael och känna sig som en man efteråt. Myntet satt helt enkelt fast, trots bändade med min favoritmejsel så satt den fast. Som tur var hittades senare två femtioöringar som räddade situationen.

Men insikten var ett faktum. Långsint som jag är så glömmer jag aldrig heller när någon varit tvär mot mig. Så när det är dags för mig att få en ny firmabil så kan ni ge er fan på att jag skall ta en vinkelslip och öppna den satans bilen som en konservburk, för varje djävla krona skall tillbaka till sin rättmätiga ägare.

Om såklart inte pamparna vi det runda bordet får tag på mig innan, då är det nog slut på mig tyvärr.

Så jag måste ta tillfället i akt och tack mina läsare som gjorde att denna gnällblogg lyckas komma upp i tusen besök.

Jag tackar för att ni står ut med min Dyslexi och brist på verklighetsförankring (förutom Stefan då)

Jag tackar för att ni orkar läsa mina ibland snurriga inlägg, Dom kommer liksom fram medans jag skriver och saknar helt sonika en röd tråd.

Jag tackar för att ni kommenterar så snällt.

Jag tackar för att detta har lett in mig på många andra roliga bloggar.

Fridens liljor Mr L